Vicevi
From MedjedWiki
-Crna Hronika
Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju. Vidis zeno,s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu. Ma ajde, ne pricaj svasta ? Ali kad ti kazem, istina je ! Je,nije, je.....prepirka se nastavlja u dvoristu... Evo,oces da je sprasim u garazu ? Joj,sacuvaj boze,unutra nam je novi auto... Oces onda u stalu ? Nedaj vraze jedan,pa krava se otelila nekidan... A tamo, posred dvorista poljski WC. Eh onda cu u WC. Pa,kad si bas navalio.. Receno,ucinjeno.Ode WC nebu pod oblake... Eto,beno jedna,sto sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a... Da muzu,ali si ti bez tvog starog oca...
____________________________________________________________________________________
Dosao Srbin u Zagreb traziti posao.
Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli !
____________________________________________________________________________________
Kupio tip papagaja. prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman
rijecnik i da je jako pametan. donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da
ga psuje i provocira. tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. zatim ga grdio i pokusa
malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj
nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi
se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on
papagaja, a cuti ne progovara.
'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip.
'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila ?'
______________________________________________________________________________________
Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100Dem.
Mujo ce na to : bih da imam para.
______________________________________________________________________________________
Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar
a ovaj ce ti njemu....hajde jos jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..
dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..
ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....
_____________________________________________________________________________________
Isla ceta spermija i poglavica kaze : braco stoj.
Svi zastanu i zacude se te pitaju sto je sad.
A na to ce poglavica : braco izdaja.
Svi se upitaju zasto,a poglavica odgovori : braco u supku smo.
_____________________________________________________________________________________
Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo,koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!
______________________________________________________________________________________
-Perica
Pise Perica pismo Deda Mrazu: - Molim te, Deda Mraze, posalji mi batu ili seku. Deda Mraz: - Hocu, ali prvo ti meni posalji mamu.
______________________________________________________________________________________
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
• Doktore, kako mi je žena?
• Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna.
• Doktore, evo hiljadu evra!
• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promašio!
____________________________________________________________________________________
Dolazi gradonacelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
• Ja sam Jela!
A Ciga ce:
• A ja crk'o gladan!
_____________________________________________________________________________________
Zašto Ciga boji kontejner u crveno-žuto?
- Pa da mu djeca misle da jedu u McDonalds-u!
_____________________________________________________________________________________ Ciga: • Imate li prašak za buve? Prodavac: • Imate li psa ili macku? Ciga: • Imam buve.
_____________________________________________________________________________________
-Cigani
Upeca cigan zlatnu ajkulu, i ajkula kaze "molim te cigo nemoj da me ubijes, ispunicu ti jednu zelju" , "dobro" rece ciga , "zelim da imam kitu do zemlje.... I AJKULA SKOCI I ODGRIZE MU NOGE !!!
_____________________________________________________________________________________
Otisao ciga jedno jutro pole kise da skuplja puzeve, kad u poljani naidje na mladu zgodnu ciganku.... spanjdjali se oni i cige nema kuci dva dana, kad se vraca posle dva dana zabrinut sta da kaze zeni, gde je bio ! pozvoni on na vrata i brzo poredja puzeve na prag i kaze "ajmo momci, jos malo pa stizemo".. .
_____________________________________________________________________________________
Tata Ciga uchi malog Cigu da oduzima:
- SIne bre,kako ne shvatas.Evo,ako imam 5 jabuke i bacim 3,kolk'o mi ostane ?
A mali Ciga ce:
- Imash jabuke???
______________________________________________________________________________________
-Plavuse
Pokvari se foto-aparati plavusi i ona rece... -Sad mogu da se slikam
______________________________________________________________________________________
Zasto plavusa stavlja sat na ranu? -Vreme leci sve rane.
_____________________________________________________________________________________
Utopi se plavusa u reci...Zasto telo pluta uzvodno a ne nizvodno? -Ostao je upaljen vibrator.
_____________________________________________________________________________________
Gleda plavusha karakteristike automobila i chita potroshnju goriva u gradu i na otvorenom putu.Prochita sve i pita:
- A kako auto zna kada je u gradu ?
______________________________________________________________________________________
Sede dve plavushe u piceriji i jedna kazhe:
- Uh,kako sam podrignula na picu.
A druga ce:
- Popij malo mineralne vode,a pa cesh i an usta..
_______________________________________________________________________________________
Zashto Plavusha nosi crnu kragnu oko vrata?
- Ima crni pojas u pushenju!
_______________________________________________________________________________________
-Razno
-Jedan covek ostao bez ruke pa hoce da se ubije.Popeo se na zgradu pa krenuo da skoci. -Kada dole ugleda coveka koji nema nijednu ruku pa sidje dole pa ga upita:Kako ti nemas nijednu ruku a igras,a ja nemam jednu ocu da se ubijem?Ovaj mu odgovara: Pa ti da nemas nijednu ruku i ti bi igrao kada bi te zasvrbela bulja:)
_______________________________________________________________________________________
Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: “Je li, bolan, jesi odao nesto?” “Jesam, a ti?” “Ja, bome, nisam.” “Pa jesu li ti ubrizgali virus side?” “Jesu, al’ bas me briga, stavio sam kurton!”
_______________________________________________________________________________________
Isli mujo i haso zajedno u WC. Ude mujo u WC a haso ga ceka ispred. I tako ceka haso i cuje iz WC-a : 1…..2…..3….4…..5……6 I muja izade iz WC-a. Hasa : Jel bre mujo, sto bre brojis u WC-u ? Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopcam slic, na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopcam slic. Hasa : Ej, sacekaj me, idem i ja u WC Posle par trenutaka, kad je hasa usao u WC cuje se : 1…..2……3……5……3……5……3……5……
_______________________________________________________________________________________
eto se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog. Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas malo se iznenadi, al’ ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne… Nagradu (mesec dana pretplate (za njega ili za Annu ili 30 minuta vise dnevno) dobija… VULE. Bravo!
_______________________________________________________________________________________
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce: - Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili. - Gresio sam? A u cemu to? - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.
________________________________________________________________________________________
ivlji zapad. U grad dolazi stranac i zaustavlja prvog prolaznika: - Izvini, kolko je sati… - Ma evo ti sat, moram da bezim ide Crni Kauboj… U kafani: - Barmen, pice !! - Evo ti flasa, uzmi sam, ja bezim… - Sto ? - Ide Crni Kauboj… U stali: - Gde da napojim konja ? - Evo ti kljucevi stale, bezim ja… - Sto ? - Ide Crni Kauboj… U restoranu: - Sobu jednu… - Evo kljucevi, ja bezim, ide Crni Kauboj… U tom trenutku ulazi kauboj skroz u crno obucen, sa crnim sesirom, crnim pistoljem za crnim pojasom i crnim rukavicama na rukama, i: - Strance, dodji da mi pusis ku*ac ! - (glp) - Brze ! Ovaj brze… - Jos brze… Ovaj jos brze… - Jos brze… - Sto tako brzo ? - Ide Crni Kauboj…
________________________________________________________________________________________
Evo jednog od viceva koji je bolje pricati (uz pokazivanje) nego citati. Zasto se Srbi krste sa tri prsta. Palac - srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst - za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) srednji prst - svi srbi u jednoj drzavi )pokazati logicno)
________________________________________________________________________________________
Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi. ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna? ON: Hmmm, trudna? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec dugo trudni? ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge!
_________________________________________________________________________________________
Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja. Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti se niz tobogan i zelja mu se ispuni. Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga saceka cek na 1.000.000… $. Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako padajuci opsuje : - ” E , u pi**u mater’nu” i … naravno i njemu se zelja ispuni.
________________________________________________________________________________________
-Mujo i Haso
sede mujo i haso na klupi, kad ce haso :"e moj mujo, opet mi se ide u australiju" a mujo ce :"kad si ti bio u australiji?" haso :"ma nisam, neg mi se i juce islo"
_________________________________________________________________________________________
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novcanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...
_________________________________________________________________________________________
Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.
_________________________________________________________________________________________
Pita Mujo Fatu:
• Hoceš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srecna, odgovara:
• Hocu Mujo, hocu.
A Mujo ce na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kucu!
________________________________________________________________________________________
Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
• Daj samo sat vremena i vracam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo ceka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kuci i cekajuci zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strci niz stepenice, obide oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
• Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
• Svršio.
Mujo:
• Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
• Devet puta.
Mujo:
• A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
• NIJE NI DOŠLA!!!
______________________________________________________________________________________
Mujo:
• Jedva cekam da dodem kuci i skinem ženine tange... joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sacekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu...
______________________________________________________________________________________
Dogovorili se Mujo i Haso da ce prestati piti alkohol. Jednog dana etaju oni parkom i Mujo nade litru rakije i ka e: - “Aj bolan Haso da je popijemo.” Haso odgovara: - “Nemoj bolan Mujo, rekli smo da necemo vi e piti.” I nako nekog vremena vidi Mujo da Haso ne eli popusti te mu ka e: - “Haso imam jednu ideju. Ja cu staviti rakiju u jednu ruku a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodi pijemo, a ako ne pogodi ostavljamo je tamo gdje smo je na li.” Haso se slo i. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza leda i ka e: - “Ajd Haso pogadaj.” Haso: - “Ja mislim Mujo da je u lijevoj.” Mujo: - “Haso daj se skoncentriraj.”
______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?
... Tetris ima pauzu.
_______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedju plavuse i TITANIKA?
... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
______________________________________________________________________________________
Sta uradi plavusa kada joj decko kaZe da mu treba vise prostora?
... Izvadi krajnike.
_______________________________________________________________________________________
Sta uradi plavusa kad se probudi?
... Obuce se i ide kuci.
______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea?
... Porse se ne pozajmljuje svima.
_______________________________________________________________________________________
zasto su plavuse tako ponosne na svoju kosu?
... SlaZe im se sa brkovima.
_______________________________________________________________________________________
Padaju zajedno plavusa i crnka, koja ce pre da padne?
... Crnka, zato sto ce plavusa da stane da pita za put.
_______________________________________________________________________________________
zasto plavusa nosi crne gace?
... Zali za nevinoscu.
_______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedju plavuse i broda?
... Nije svaki brod kitolovac.
______________________________________________________________________________________
Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu?
... Okrenes stolicu.
______________________________________________________________________________________
zasto plavusa ide sitnim koracima?
... Da joj ne ispadnu creva.
_______________________________________________________________________________________
Zasto plavusa baca lekove u vodu?
... Jer na njima pise PLIVA.
_______________________________________________________________________________________
Koja je razlika izmedu plavuse i kokoske?
... Kokoska sedi samo na svojim jajima.
_______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedu plavuse i lopte?
... Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca.
_______________________________________________________________________________________
Kako nasmejati plavusu u nedelju?
... Ispricaj joj vic u petak.
_______________________________________________________________________________________
Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC-u?
... Zato sto mora sama da se skine.
_______________________________________________________________________________________
Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora?
... Ispravlja greske u kucanju.
_______________________________________________________________________________________
sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol?
... Liker od mentola.
_______________________________________________________________________________________
Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu?
... Ima crni pojas u pusenju.
_______________________________________________________________________________________
sta se dobije kada se okrene plavusa naopacke?
... Crnka kojoj smrdi iz usta.
_______________________________________________________________________________________
Zasto su svi vicevi o plavusama kratki?
... Da bi ih i crnke razumele.
_______________________________________________________________________________________
sta pise plavusi na grobu?
... Prvi put legla sama.
_______________________________________________________________________________________
Ide plavusa prugom i odjednom naide voz
... "Otkud lift na stepenicama", zacudi se plavusa.
_______________________________________________________________________________________
sta plavusa misli o kompjuteru?
... Ne voli ga jer ne moze da uhvati MTV.
_______________________________________________________________________________________
Kojih su 6 godina najgori u zivotu jedne plavuse?
... Treci razred.
_______________________________________________________________________________________
sta kaze plavusa dok gleda pornic?
... Vidi ja.
_______________________________________________________________________________________
Kako da zaposlis plavusu?
... Napises "okreni" na obe strane papira.
_______________________________________________________________________________________
sta plavusa kaze kad ustane?
... Hvala momci.
_______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedu plavuse i WC-a?
... WC te nece pratiti posle upotrebe.
_______________________________________________________________________________________
sta imaju zajednicko farbana plavusa i Boing 747?
... Oboje imaju crnu kutiju.
_______________________________________________________________________________________
sta plavusi kaze mama kad ide na sastanak?
... Ako nisi u krevetu do 12, dodi kuci.
_______________________________________________________________________________________
Zasto je plavusa pokusala da ukrade pandurska kola?
... Zato sto je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Porsea.
_______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedu frizidera i plavuse?
... Frizider se ne buni kada iz njega vadis meso.
_______________________________________________________________________________________
Kako da zaposlis plavusu?
... Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sedne u cosak.
_______________________________________________________________________________________
Kako da nateras plavusu da se uda za tebe?
... Kazes joj da je trudna.
_______________________________________________________________________________________
Kako plavusa ubija ribu?
... Ubaci je u vodu da se udavi.
_______________________________________________________________________________________
sta pokloniti plavusi koja ima sve?
... PENICILIN.
_______________________________________________________________________________________
sta jede nevina plavusa?
... Bebi hranu.
_______________________________________________________________________________________
Zasto plavusa bulji u dus 2 sata?
... Zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE.
_______________________________________________________________________________________
Zasto se plavuse ne voze liftom?
... Ne znaju put.
_______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedu plavuse i saobracajnog znaka?
... Na nekim znacima pise STOP.
_______________________________________________________________________________________
Kakva je razlika izmedu plavuse i telefonske govornice?
... Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom.
_______________________________________________________________________________________
Zasto je bog dao plavusama 2 % mozga vise nego konjima?
... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.
_______________________________________________________________________________________
Kako plavusa upali svetlo posle seksa?
... Otvori vrata od kola.
_______________________________________________________________________________________
Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam?
... Osoba iza tebe te potapse po ramenu.
_______________________________________________________________________________________
Kako da plavusi zasvetle oci?
... Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi.
_______________________________________________________________________________________
Koja je razlika izmedu frizidera i plavuse?
... Frizider ima pregradu za jaja.
_______________________________________________________________________________________
Zasto plavusa ima modricu na celu?
... Zato sto njen decko nosi metalni kais.
_______________________________________________________________________________________
Zasto plavusa stavlja KAPA trenerku u usta?
... Zna da cita samo cirilicu.
_______________________________________________________________________________________
Zasto plavusa stravlja trenerku na glavu?
... Zato sto na njoj pise KAP
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita: • Šta imaš u korpi, Crvenkapo? • Sendvice i kolace. • Šta još? • Pice, jabuke i cvece. • A papira nema! ________________________________________________________________________________________
Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem: • Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep... • Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac
________________________________________________________________________________________
Odluči zeka da se osveti medi, pa ode kod vuka i da mu 50 evra da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 evra čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk, pa ga zeka pita:
• Jesi li ga?
• Nego šta, izgleda da sam ga izludeo! Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!
_____________________________________________________________________________________________
Uzme choek novine sedne u forelji kazhe zheni: Ah draga odawno nisam chitao danashnje nowine...
____________________________________________________________________________________________
Bila 2 dechaka u shkoli i pita jedan: -Jel` pita? -Jeste, sa sirom
_____________________________________________________________________________________________
Krenuo prol*v u klub kad ce njemu go*no -Nemozhes uc owo je klub samo za chvrste momke :-)
______________________________________________________________________________________________
Shta rade 3 pileta kad udju u kafanu?
-Piju,piju,piju.
_______________________________________________________________________________________________
Zashto su Indijanci sahranjeni u podnozhju brda? -Tamo im je groblje.
________________________________________________________________________________________________
Idu slon i mraw.Gde ide mraw? -Slonu na nerwe.
_________________________________________________________________________________________________
Shta se serwira a nikad se ne jede? -Teniska loptica.
__________________________________________________________________________________________________
Zashto Perica chuchi u samoposlizi? -Trazhi niske cjene.
___________________________________________________________________________________________________
Sta je rekla plavusa kada je videla zgradu "Politike" ? Jebote! Koliki kiosk!
____________________________________________________________________________________________________
Kako vuk lovi zeca ? Sakrije se u zbun i zvizdi kao kupus..
_____________________________________________________________________________________________________
Hvali se Haso Muji: - "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!" - "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."
______________________________________________________________________________________________________
Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita: - Imate li naočare? - Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac. - Ne, za mene.- odgovori ona.
_______________________________________________________________________________________________________
Pita Bush zamjenika:
- Je li kako se pravilno kaze Irak ili Iran ? :))
_______________________________________________________________________________________________ ________
Šta radi Crnogorac pored mešalice ? - Pije Pivo !!!
_______________________________________________________________________________________________________
Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, 12 meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da izađe. Pokuša prvo otac: • 'Ajde, đetiću, izilazi, daću ti 5.000 eura! Mali ćuti. Pokuša zatim i stric: • Đetiću, izilazi, kupiće ti štriko Mercedes. Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje: • Đetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral! A mali će: • A jel' u penziji?
_____________________________________________________________________________________________________
18 - godisnja devojka
se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna.
Majka vice, proklinje, place:
"Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" .....itd, itd.
Kad je konacno ostala sama,
devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije,
potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.
Zreo, dostojanstven gospodin
obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.
U dnevnom boravku,
on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.
Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije,
ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica,
prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak,
dobice dve fabrike i $500 000 ;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku
i po $250 000;
A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja......?"
U tom trenutku otac , koji je sve vreme cutao,
stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
" Jebaces je opet !!!"
_______________________________________________________________________________________________________
